Вступление



Основная часть

1.     привязанность

2.     ответственность

3.     реальность

4.     компетентность

5.     мораль

6.     вера и духовная жизнь

заключение

Вступление:

Я познакомился с семьей Криса, когда мальчик посещал среднюю школу. Я старался общаться со всеми детьми. Ребятишки были веселы и готовы к общению — все, за ис­ключением Криса. Он был вежливым, охотно рассказывал о своих делах. Однако складывалось впечатление, что душой он далеко от нас. Он не проявлял ни агрессии, ни эгоцен­тризма. Я отметил не присутствие каких-то дурных свойств, а отсутствие эмоциональной личности.

Примерно в этот период учителя Криса начали обращать внимание на проблемы с его адаптацией в коллективе. Мальчик не хотел ни в чем участвовать, не обзаводился дру­зьями, держался особняком. Родители, встревожившись, по­старались как-то сблизить его с другими детьми: они пригла­шали ребят в гости, предлагали Крису провести время с при­ятелями, придумывали им какие-то занятия. Теперь они не забывали, когда мальчик возвращался из школы, спросить Криса, как прошел день.

Но с тем же успехом они могли бы предложить Крису за­говорить на незнакомом ему языке. Крис любил различные занятия, а с людьми предпочитал общаться, соблюдая ди­станцию. Он просто не хотел более близких отношений. Когда отец усаживался рядом с ним и предлагал сыну "облег­чить душу", Крису не о чем было поведать. Он не проявлял ни эмоций, ни проблем, не испытывал потребности гово­рить о себе.

— Как дела в школе? — спрашивал отец.

— Отлично, — дружелюбно и сдержанно отвечал Крис.

— С кем ты играл сегодня?

— Да с разными ребятами.

— Проблем не было? С друзьями, с уроками?

— Нет, все в порядке.

Хотя Крис вежливо отвечал на вопросы отца, он нетерпе­ливо ерзал на стуле, ожидая конца "общения". Затем он с облегчением отправлялся метать дротики или читать книгу — он возвращался в родную стихию. Крису было вполне комфорт­но в его мирке, где было немало хорошего. Вот только других людей он туда не впускал. Он не испытывал одиночества. Крис попросту не знал, что такое потребность в отношениях.
Основная часть

Отношения и есть жизнь

Проблему Криса можно назвать наиболее фундаменталь­ной из всех проблем роста. У этого ребенка не выработалась способность к привязанности, и потому он был отлучен от самой жизни. Мальчик не испытывал потребности в отно­шениях и тем не менее страдал от ее отсутствия.

Способность испытывать привязанность — это способ­ность вступать в отношения с Богом и другими людьми, со­прикасаться с чем-то за пределами собственной личности. Когда формируется привязанность, между двумя людьми на­чинается обмен такими благами, как сочувствие и утешение, истина и ободрение. Привязанность приносит тепло, смысл и цель жизни. Это самый важный из аспектов характера, ко­торые мы намерены сейчас разобрать. Библия учит, что лю­бовь никогда не перестает (см. 1 Коринфянам 13:8). Вступая в глубокие, исполненные любви отношения с Богом и важ­ными для нас людьми, мы становимся способными перене­сти любые житейские бури и невзгоды.

Со дня рождения ребенок предназначен для привязанно­сти. Покинув материнскую утробу, он испытывает ужас, гнев, чувство покинутости. Это опыт полного одиночества, когда ни в самом ребенке, ни вокруг него нет ничего хоро­шего. Роды — тяжкий опыт для младенца, и Бог вложил в мать инстинктивную реакцию на испытываемое новорож­денным потрясение: она прижимает к себе малютку, утешает его, успокаивает. И с этого начинается процесс формирова­ния привязанности, который поможет малышу обрести от­ношения.

Отношения избавляют нас от врожденной склонности к изолированности и самодостаточности. По природе своей человек необщителен, недоверчив, он страшится близости. Пока мы не вступим в контакт с другими людьми, мы песту­ем собственные искаженные представления о реальности, жизни и самих себе, мы не имеем опоры в реальности, ничто не возвращает нас к истине.

Некоторые люди не согласны с тем, что способность к привязанности — это часть характера. Кажется, привязчи­вость не похожа на такие аспекты характера, как нравствен­ность, цельность, способность принимать правильные ре­шения. Тем не менее она относится к основным функциям человека. Если ребенок получает достаточно любви и хоро­шего обращения, он привязывается к тем, кто его любит и хорошо с ним обращается, начинает осознавать, как хорошо быть любимым и получать хорошее обращение. Более того, он и сам учится любить и хорошо обращаться с другими людьми. Это основа Золотого правила, основа всей морали (см. Матфея 7:12). Человек, способный на привязанность, обладает внутренними структурами, которые и позволяют ему стать человеком нравственным.

Привязанность придумана не человеком, а Богом. Бог — воплощение отношений и близости. Бог есть любовь (см. 1 Иоанна 4:8). Каким-то образом — как именно, нашему по­ниманию недоступно — Отец, Сын и Дух Святой привязаны друг к другу и находятся в постоянных отношениях. Когда мы удаляемся от Бога, Он оказывается в изоляции по отноше­нию к нам, но близость Лиц Троицы никогда не прерывается.

Важность привязанности

Трудно переоценить, как важно для развития ребенка на­учиться привязанности. Все его способности и возможности в жизни будут так или иначе зависеть от того, насколько он привязан к Богу и другим людям. Младенчество: зарождение привязанности (0—12 месяцев)

Наука подтверждает библейский принцип, согласно ко­торому в нашей жизни наиболее важны отношения. Обще­ние матери и ребенка существенно влияет на складывающу­юся неврологическую структуру младенца. От отношения матери и ребенка зависит "хард-диск" развивающегося моз­га, в том числе его основные функции: мышление, ориенти­рование в окружающем мире, восприятие и способность к суждению. Резкое нарушение этой связи в первые месяцы после рождения может отразиться на всей дальнейшей жиз­ни человека.

Многочисленные данные свидетельствуют о том, что да­же простое выживание младенца зависит от наличия отно­шений. В наиболее запущенных случаях физически здоро­вые младенцы порой могут умереть, не получая любви и за­боты от матери или заменяющего ее человка.

Эта ранняя привязанность, складывающаяся между ма­терью и ребенком, имеет глубочайшее духовное содержа­ние. У материнской груди Господь учит ребенка верить в Него (см. Псалом 28:9). Материнские объятия — первый, исконный образец любви и доверия.

Многие специалисты начали выражать беспокойство тем,   как бы излишняя привязанность и зависимость в младенческом возрасте не породили неприспособленность, неумение во  взрослом возрасте полагаться на самого себя. На самом деле верно обратное: ребенок, имевший возможность прожить  полную эмоциональную зависимость от любящего и надежного родителя, укрепляется и обретает стабильность. Он  впитывает любовь матери, инкорпорирует ее и получает достаточно надежности, чтобы самостоятельно и уверенно

иметь  дело с окружающим миром.

Вот почему первый год жизни играет столь важную роль в развитии привязанности.

Привязанность и ее цели

Мы  можем разделить способность формировать привя-занность на несколько аспектов. Хотя "пробуждение" этой cпособности совершается на первом году жизни, воспитание ребенка, накопление нового опыта любви будут продолжать­ся на протяжении всего детства.

Отношения как основа душевного равновесия

Наличие устойчивой привязанности обеспечивает ребенку, _стабильность. Многим людям доводилось тяжко пережи­вут» какую-то проблему или утрату, но привязанность к лю-бзжцему и надежному человеку помогала им успокоиться, бо-ле  четко и продуктивно продумать ситуацию. Этот аспект

94

Как воспитать замечательного ребенка

привязанности проявляется в первые же недели жизни мла­денца — присутствие матери, ее структурированность позво­ляют ему достичь состояния гомеостаза. Этот процесс фи­зиологической и эмоциональной регулировки способствует стабилизации сна, эмоций, режима дня.

В любом возрасте родители могут помочь детям обрести и сохранить равновесие — для этого надо предоставить ребен­ку не только любовь и привязанность, но и надежность, предсказуемость, постоянство. Бог утешает Свой народ Сво­ей любовью (см. Софония 3:17) — так и вы можете утешить свое чадо своей близостью.

Научиться основам доверия и нужды в других людях

Ребенок начнет понимать, что отношения — лучшая фор­ма человеческого существования. В первые месяцы жизни он еще не вполне осознает, что мать — другой человек, но он уже ощущает ее тепло, ее любовь, начинает верить, что эти благие дары всегда ждут его, в какое бы время они ему ни по­надобились.

Научиться основам доверия — значит обрести способ­ность воспринимать мир отношений как нечто, несущее в себе благо. Ребенок старается установить контакты, он знает, что это имеет смысл и что это не так уж страшно. Дети, кото­рые приобрели способность к первичному доверию, и в бо­лее позднем возрасте никогда не утратят надежду: они знают, что хорошие отношения станут для них поддержкой, даже если их собственные ресурсы исчерпаются.

Вы можете способствовать развитию первичного дове­рия, будучи "достаточно хорошим" родителем, то есть в нуж­ный момент правильно реагируя на потребности ребенка, не превращаясь при этом в совершенство, — достаточно и того, что хорошего в вас гораздо больше, чем плохого. В более поздние годы вы поможете своим детям совершенствовать доверие, выявляя их неуверенность, страх перед близостью,

4. Закладывая основы жизни

95

не бросая их наедине с этими проблемами, вознаграждая, когда они отваживаются на риск, всячески побуждая их до­верять самим себе и другим надежным людям. Допустим, отец обратил внимание на то, что сын-подросток чем-то угнетен, но хранит мрачное молчание. Парень скорее всего опасается, что, открывшись отцу, он вновь сделается зависи­мым, утратит свою драгоценную свободу. Отец должен "раз­говорить" сына, пообещать ему, что — если только речь не идет о нарушении одного из наиболее важных правил — он не станет вмешиваться, просто выслушает и постарается по­нять. Благодаря этому подросток поверит, что довериться близким — это благо.

Ценность отношений

Дети должны понимать, что не только отношения хороши сами по себе. Наличие близких людей тоже является ценнос­тью. Это понимание приходит на первом году жизни, а по­том все углубляется и расширяется. Один из признаков зре­лости — умение заметить и оценить любовь, которую другие люди проявляют к нам, их жертвы, на которые они идут ради нас. В ребенке развиваются такие важные черты характера, как благодарность за полученное благо и способность нахо­дить друзей, которые будут обращаться с ним столь же хоро­шо. Если не научить ребенка ценить других людей, он и в зрелом возрасте будет пользоваться ими и потом оставлять '< "за ненадобностью". Такие люди с легкостью выходят из от­ношений, если те оказываются неудобными для них, причи­няя боль всем окружающим и никого при этом не щадя. Они верят, что отношения существуют лишь ради их интересов, а партнер не имеет ни прав, ни собственных чувств. В другом случае такие дети завязывают отношения неразборчиво, не изучив характер очередного друга. Став взрослыми, они про­должают испытывать проблемы с поиском надежных людей. Эта неразборчивость побуждает их привязываться к безот-

96

Как воспитать замечательного ребенка

ветственным, очаровательным, но склонным к предатель­ству или же контролирующим партнерам.

Дети должны научиться распознавать характер другого человека. Правда, родителям бывает трудно научить ребенка оценивать чужой характер, если они и сами не очень-то уме­ют это делать. В таком случае хорошим пособием может по­служить наша книга "Надежные люди", где показано, как следует выбирать хороших друзей и избегать плохих.

Помогите своему ребенку стать человеком, доброжела­тельным к людям, говорите с ним, выслушивайте его. Помо­гите ему обсудить ваши отношения, ваши чувства друг к дру­гу. Проявляйте благодарность, когда ваш ребенок делает что-то хорошее, и, в свою очередь, требуйте от него благодарно­сти. Пусть он видит, как вы воспринимаете его поступки. Если его поведение ранит ваши чувства или вызывает гнев, скажите ему об этом. Не просите ребенка позаботиться о вас, решить за вас проблему, но твердо дайте понять, что вы не позволите обращаться с собой неуважительно, причинять вам вред. Пусть ребенок поймет, что он, любимый и един­ственный, тем не менее не имеет никаких преимуществ пе­ред другими членами семьи. Он — один из дружной коман­ды, вот и все.

Инкорпорировать любовь

Важной вехой в развитии ребенка станет проявившаяся способность самому утешать себя, когда вас нет рядом. Что­бы ребенок обрел такую независимость, вы должны превра­титься из внешней фигуры его мира в инкорпорированное постоянное присутствие. Многократные опыты, подтверж­дающие вашу стабильность и надежность, со временем соз­дадут устойчивый внутренний эмоциональный и менталь­ный образ. В одиночестве, в горе, переживая утрату или кон­фликт, ваш ребенок призовет себе на помощь этот образ и в нем найдет утешение, вновь ощутит себя стабильным, люби-

4. Закладывая основы жизни

97

мьы, структурированным. С помощью этого образа он смо-жe^ решать свои проблемы и принимать решения.

?• принципе к трем годам должен сложиться инкорпори-р01»нный образ родителя, но развитие этого образа продол-жаегся всю жизнь. В итоге ребенок уже не носит в себе образ родителя как нечто отдельное, поскольку этот образ сливает­ся t его личностью. Он уже не думает: "Все в порядке, мама мет любит" — он думает: "Я любим, и все хорошо".

} ы можете помочь своему ребенку осуществить эту важ­ную задачу. Вы должны предоставить ему не только каче­ств) , но и большое количество своего присутствия. Ничем не )аменить то огромное количество любовного общения с вам^, которое понадобится ребенку, чтобы инкорпорировать вац образ. Вы должны вместе прожить множество ситуаций, в которых вы окажетесь рядом с малышом в тот момент, ког­да ему понадобится ваша помощь. Однако по мере взросле­на ребенка постепенно побуждайте его в большей степени полагаться на инкорпорированную любовь, чем на вас са­ми?. Это поспособствует его независимости. Он начнет спагъ один в своей постельке, самостоятельно орудовать ломкой, позволит вам уйти, оставив его с няней. Так начина­ете? процесс взросления.

Развить способность переживать утрату

Одна из важных задач — развить в детстве в ребенке спо­собе ость справляться с утратой. Теряя объект любви, мы сталкиваемся с реальностью нашей жизни в падшем мире и, какправило, оказываемся не готовы к ней. Однако для нор-мал»ной и успешной жизни непременно нужно научиться спржляться с утратами.

Еебенок с установившейся привязанностью приучается протестовать против утраты, оплакивать ее и справляться с ней Ребенок должен прежде всего научиться испытывать прю-язанность и к людям, и к вещам, чтобы, когда его по-

7-725

98

Как воспитать замечательного ребенка

стигнет утрата, он мог обратиться к своим надежным пар­тнерам, поведать им о своей печали и с их помощью рас­статься с тем, что потерял. Не имея хорошей установившей­ся привязанности, ребенок в случае утраты поступает непра­вильно. Он либо старается ее обесценить: "Да мне все равно не нужна эта кукла!", либо зацикливается на протесте: "Я хо­чу ее и все!", либо впадает в отчаяние: "Буду плакать о кукле, всегда буду плакать!" Все эти подходы наносят ребенку вред и могут дурно сказаться на его взрослой жизни.

Способность переживать утрату позволяет ребенку при­нять мир таким, какой он есть. Он учится любить и ценить даже тех людей, которые для него безвозвратно утеряны, и искать других, похожих на этих, любимых. Печаль и плач — часть этого процесса и признак взросления. Проявите сочув­ствие к утрате ребенка, скажите ему: "Да, и вправду жаль, что мы не смогли сегодня пойти в твой любимый ресторан. Я знаю, как тебе этого хотелось". Однако при этом установите четкие границы, иначе ваш ребенок начнет по всякому пово­ду выставлять напоказ свое разочарование, чтобы вы пожа­лели его и дали ему то, чего он просит.

Пусть ребенок научится ценить различные блага, проте­стовать, не получая желаемого. Пусть он также научится смиряться с этой потерей. Способность оплакать утрату и жить дальше — это признак зрелости. "Сердце мудрых — в доме плача" (Екклесиаст 7:4).

Развитие половой роли

Подрастая, в дошкольные годы ребенок начинает пони­мать различия между общением с людьми своего пола и с людьми противоположного пола. Мальчик хочет быть похо­жим на папу, он жаждет единства с ним. Маленькие девочки испытывают такие же чувства к маме. Девочка хочет стать женой папы, мальчик — вырасти и жениться на маме. Роди­тели должны помочь детям сдерживать и структурировать

4. Закладывая основы жизни

99

эти глубокие чувства. Заверив сына в своей любви, мать должна объяснить ему: "Я замужем за папой, так что на мне уже нельзя жениться. Когда ты вырастешь, ты найдешь для себя свою единственную". Отец обязан принять соперниче­ство сына и как-то справляться с ним, но при этом мальчик не должен забывать, кто в доме хозяин, и принимать эту ре­альность.

Отношения с миром

Для ребенка первые отношения становятся безопасным плацдармом, с которого он начинает осваивать окружающий мир: детский сад и его занятия, игры, спорт, сверстников. Дети изо всех сил стараются войти в новый для них мир, но при этом им надо опираться на отношения с родителями, а родители должны выслушивать малыша, разбираться в его многообразных увлечениях. Привязанность помогает ребен­ку понять, что ему нравится, а что нет.

Например, ребенок рассказывает маме о том, как он ста­нет пожарником. Мать выслушивает, дополняет его пред­ставления, помогает ребенку совершенствовать его интерес к вселенной.

Навык давать и принимать

Еще один аспект взросления — научиться понимать вза­имность отношений. Эта способность развивается в первые школьные годы. Надо понять, что партнер в отношениях су­ществует не исключительно ради ребенка, у него есть свои потребности, которые также следует удовлетворять. В отно­шения надо вкладывать всего себя. Все идет хорошо, и обе стороны совершенствуются в своих отношениях до тех пор, пока разделяют ответственность за них. Если ребенок рас­сматривает свою связь с родителями с точки зрения лишь своих интересов, позднее его ждут серьезные конфликты с

100     Как воспитать замечательного ребенка

людьми. Хорошие люди не захотят иметь с ним дело, люди с серьезными проблемами позволят ему использовать их—в результате его духовный рост полностью прекратится.

Нужно ввести и ограничения, и награды, регулирующие степень участия вашего ребенка в повседневной жизни, меру понимания забот и чувств других членов семьи. Так заклады­ваются основы ответственных отношений. Попросите ре­бенка: "Расскажи, как у тебя прошел день в школе, а потом не забудь и нас спросить, как прошел наш день". Не по­ощряйте дурные порывы и эгоизм. Если ребенок не желает интересоваться другими людьми, это должно повлечь за со­бой определенные последствия. Взаимная любовь подраз­умевает опыт и практику отношений.

Научить бескорыстию

Самое зрелое из проявлений привязанности — умение от­давать бескорыстно. Альтруизм — это способность пожерт­вовать чем-то ради другого, не думая при этом о себе. Такова любовь Божья. Бог отдал Своего Сына на смерть ради нас, хотя мы все были грешниками (см. Римлянам 5:8). Альтру­изм не знает иных побуждений, иных мотивов, кроме заботы о благе другого человека.

В каком-то смысле словосочетание "ребенок-альтруист" может показаться парадоксом, поскольку процесс роста предполагает большую сосредоточенность на самом себе. Инфантильность, как правило, сочетается с эгоцентризмом — эти два свойства характера идут рука об руку. И тем не ме­нее начиная с детства и на протяжении всей жизни человек учится наделять других тем благом, которое было даровано ему самому (см. 2 Коринфянам 1:3-4).

Проявляя бескорыстную любовь (отнюдь не мучениче­скую, но свободную и благую) к своему ребенку, вы снабжае­те его "топливом", которое однажды позволит ему излить свою любовь на другого. Когда ребенок делает для вас что-то

4. Закладывая основы жизни

101

хорошее, покажите, как вы благодарны ему. Похвалите его за то, что он посочувствовал или помог друзьям. Пусть ребенок видит, как вы бескорыстно помогаете другим людям, по­ощряйте те же качества в нем. Таким образом вы укрепляете в нем способность к привязанности и стремитесь к главной цели воспитания — сделать ребенка по-настоящему любя­щим человеком.

Как устанавливается привязанность

Выполняя определенные задачи, ребенок развивает в себе способность испытывать привязанность. Он должен делать свое дело, а мать или попечитель — свое. Взаимодействуя, они вместе выявляют в ребенке способность вступать в отно­шения с людьми.

Ребенок должен познать благо человеческого общения, понять, что именно в нем — источник наиболее необходи­мых для жизни элементов. Ощутив это эмоционально, ребе­нок затем структурирует свое существование в поисках под­держивающих жизнь отношений. От ориентации на самого себя он переходит к ориентации на отношения.

Задача матери — вывести ребенка из изоляции в мир от­ношений. Добиваться этого нужно многократными призы­вами, ласками, пока это не принесет свои плоды. Мать реа­гирует на поведение ребенка в соответствии с конкретной ситуацией и конкретной потребностью ребенка. Например, она учится различать оттенки его плача, предоставляя ему по мере надобности утешение, тепло, пищу, меняя подгузники, давая увериться в своей надежности. В эти моменты ребенок убеждается, что, обратившись к внешнему миру за помо­щью, он получит то, в чем нуждается.

Таким образом ребенок не только принимает любовь, но и начинает видеть в ней нечто хорошее, благо, которое он будег искать и в дальнейшей жизни. Таковы основные зада­чи матери и ребенка в этом процессе.

114     Как воспитать замечательного ребенка

принять участие в столь важном для него состязании. Все произошло так быстро, что с минуту мы еще растерянно смотрели друг на друга. Потом дружно расхохотались, и Шарон сказала:

— Вот вам детишки — они напачкают, а мы убирай. Да, этот комментарий по поводу Энтони и сахарной ваты можно считать метафорой, описывающей отношения детей с родителями: дети то и дело переадресуют свои ошибки, про­блемы, критические ситуации родителям. Если бы детям по­зволили жить по их разумению, они бы сказали: "Моя жизнь

— не моя проблема, а папочки с мамочкой. Они обо всем по­заботятся. Мне нужно только сделать так, чтобы они не забы­вали прибирать за мной". Этот подход дети готовы применять ко всему — от моральных вопросов до трудностей в школе.

Задача родителей — изменить эту позицию. От "Моя жизнь — проблема не моя, а родителей" ребенок должен пе­рейти к пониманию: "Ой, моя жизнь — это моя проблема. Сахарная вата тает, а бег в мешках вот-вот начнется. Я дол­жен решить, что мне делать, ни к кому не обращаясь за по­мощью. Родители любят меня, но они не станут распутывать за меня все проблемы, какие встретятся в жизни".

Так воспитывается второй из главных аспектов характера

— способность принимать на себя ответственность за свою жизнь.

Ответственность приводит любовь в действие

Любящие родители хотят, чтобы у ребенка "все было хо­рошо в жизни". "Все хорошо" включает в себя функциональ­ные аспекты жизни, то, как человек с ней справляется. По­нимать это можно по-разному: для одного это хорошая рабо­та, финансовое благополучие, другому достаточно и того, что он вырос честным, трудолюбивым человеком.

Эти желания родителей осуществятся только в том случае, если они воспитают в ребенке ответственность. Ребенок, по-

115

5. Развитие самоконтроля

няви&-1й, что ответственность идет ему на пользу, взял хоро-шийв_^тарт в жизни. Ответственность — это способность справляться с жизнью как со своей собственной проблемой. Ребе •ок, понимающий это, осознает, что, какова бы ни была npoCL <ма, ситуация, обстоятельства, в конечном счете все за-виси от него. Ответственные люди гораздо успешнее строят своквзтношения, продвигаются по службе, осуществляют свои?=»жизненные планы. Они не ждут, что кто-то обеспечит им уЕ^ех, они действуют, находят выход из любого сложного полсь-^ения. Вы же не думаете всерьез, что где-то боги собра-лись^а совет и обсуждают, как выправить вашу жизнь?

Ответственные дети понимают, что они должны сами ре­шат! <:вои проблемы. Да, родители любят их, ценят, порой балу:^т, но и у них есть свои обязанности в жизни — от со-блю.^ния запрета не бегать в доме до выполнения требова­ния яринести из школы достаточно высокую оценку. Так или ина1^ ребенок всегда чем-то занят, а родители должны по-моч]-ему структурировать время и энергию таким образом, чтобт это способствовало развитию ответственности.

Д^ги, инкорпорировавшие чувство ответственности, могут своб-_дно принимать хорошие, этические решения. Ответ-ствеиЕ-юсть порождает свободу Когда ребенку "принадлежит" его ; ~изнь, он убеждается, что ответственность делает эту жиз1^=» лучше, а безответственные поступки влекут за собой дур^^е последствия. Дети обретают свободу вести себя со-гласжз своим ценностям, они уже не рабы своих капризов и незр—поста. Например, когда подросток испытывает соблазн заняться сексом вне брака, покурить марихуану, пообщаться с дур№ ц компанией, он справится с искушением в том случае, еслу^ него уже имеется достаточный опыт свободного выбора в др—-их областях жизни. Он не поддастся первому же побуж-денЕсгэ или стремлению восстать против авторитета взрослых, а су^ет оценить ситуацию и прикинуть, каковы будут даже отдаленные последствия неверного выбора. Заслужив право на с^збоду, человек свободен отказаться от дурного.

116

Как воспитать замечательного ребенка

Это важный момент: свободу, необходимую для хорошего этического выбора, еще надо "заработать". Некоторые спе­циалисты ныне утверждают, что достаточно приказать ре­бенку выбирать хорошее и отказываться от плохого или по­просту объяснить ему, как опасен дурной выбор. Первый подход мы можем обозначить как "главное — выбор", а вто­рой как "главное — информация". Конечно, и информация, и конкретный выбор всегда важны, но ребенок должен по­стоянно упражняться в самоконтроле, научиться отклады­вать удовлетворение желания, принимать установленные границы и сам устанавливать их. Только потом он сможет выбрать благо и отвергнуть зло. Или вы считаете, что пяти­летнему мальчику, который бьет маленькую сестричку, нуж­но сказать только: "Билли, ты бы лучше перестал. Учти, ей больно"? Билли скорее всего догадывается, что сестренке больно — потому-то он ее и лупит. Чтобы остановить его, нужны другие слова и действия.

Главная функция ответственности заключается в том, что она приводит любовь в действие. Все мы созданы для того, чтобы завязывать и развивать хорошие отношения. Бог хочет, чтобы мы отражали и продолжали Его благую природу в са­мих себе и в отношениях с другими. Мы живем на земле для того, чтобы передавать друг другу Его любовь. Ответствен­ность помогает нам уберечь эту любовь, разделить ее друг с другом, приумножить ее. Чувство ответственности не позво­ляет нам ограничиться пассивным приятием и переживанием любви — надо растить ее. Мы созданы для того, чтобы при­умножать любовь благими делами, назначенными нам Богом (см. Ефесянам 2:10). Отношения — основа и смысл существова­ния. Ответственность укрепляет и оберегает отношения.

Одной любви недостаточно — чтобы она не зачахла, нуж­на ответственность. Вы сами можете назвать немало браков, распавшихся, несмотря на взаимную любовь супругов, отто­го, что один из партнеров нарушил свою ответственность пе­ред этой любовью, перестал соблюдать свой долг перед Су-

5, Развитие самоконтроля

117

другом. Я знал одну семью, в которой муж постоянно лгал жене, скрывал от нее правду и об их бюджете, и о своих при­вычках, и о работе. После очередного разоблачения жена вновь и вновь пыталась восстановить прежнюю близость, но в итоге она сказала: "Я уже не чувствую любви к нему, потому что я ему не доверяю". Взаимное доверие, уважение, досто­инство и честь питают любовь. Если один партнер слишком часто подводит другого, не неся никакой ответственности за свои поступки, любовь чахнет и умирает.

С самого начала человеческая жизнь включала в себя и любовь, и труд. Адам и Ева находились в совершенных отно­шениях и с Богом, и друг с другом, но они вовсе не должны были сидеть на месте, "пребывая" в блаженстве. На них воз­лагалось важное поручение: "И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмы­кающимся по земле" (Бытие 1:28). Уже тогда в мире, не тро­нутом грехом, на человека возлагалась определенная ответ­ственность.

С самого детства ответственные люди развивают в себе множество способностей, которые позволяют им хорошо справляться с проблемами и возможностями, встречающи­мися в жизни:

• Принимать решения

• Находить выход из проблемы

• Быть честным, даже если это причиняет боль

• Структурировать любовь

• Брать на себя инициативу

• Контролировать себя

• Противиться злу

• Отвергать дурное

• Делать свободный выбор

• Признавать свои ошибки и учиться на них

118         Как воспитать замечательного ребенка

•     Делать добрые дела

•     Активно участвовать в жизни

•     Откладывать удовлетворение желания

•     Стремиться к своей цели

•     Жить согласно своей системе ценностей

•              Вступать в конфликты во имя правды и справедливо­         сти

•     Быть цельным и добродетельным человеком

•     Защищать слабых и угнетенных

Привязанность и ответственность должны возрастать в вашем ребенке одновременно, подобно тому, как вы обяза­ны, воспитывая ребенка, соединять милость и истину. Когда они разделены, это плохо отражается на самом ребенке и его мире. Так, многие очень любящие, но безответственные дети привязчивы, готовы к общению, милы, но в лучшем случае на них нельзя положиться, а в худшем они полностью выхо­дят из-под контроля. Случалось ли вам видеть, как такая де­точка, вполне всеми любимая и заласканная, сводит близких с ума? Стоит его родителям вступить в разговор с другими взрослыми, как он тут же перебьет их и потребует всеобщего внимания — сейчас он будет делать колесо. А родители с си­яющей улыбкой глядят на его проказы. Вот так проблема ре­бенка превращается в проблему всех окружающих. Сам он свою жизнь не контролирует.

В таких ситуациях за недостаток ответственности распла­чивается не сам ребенок, а кто-то из его близких. Один мой знакомый вообще зарекся иметь детей после того, как пона­блюдал за жизнью своих многодетных друзей. Как-то он за­шел навестить своего приятеля. Трое его сыновей-подрост­ков сидели в кабинете и смотрели телевизор. Они крикнули маме, чтобы она открыла дверь. Когда гость вошел, ребята приветливо улыбнулись ему и держались дружелюбно, но приглушить звук телевизора не догадались. Мать убежала на кухню, гость прошел следом за ней и обнаружил, что она МО-

5, Развитие самоконтроля     119

ет все тарелки после ужина — и свою, и сыновей. Когда по­сетитель собрался уходить, ребята даже не выглянули, чтобы попрощаться с ним.

— Если это так дорого обходится, я лучше вовсе не стану брать это на себя, — сказал он мне.

Он видел, как дети, фигурально выражаясь, делают долги, а магь расплачивается за них. Каким бы милым ни был ребе­нок, ему обязательно должно быть знакомо чувство ответ­ственности. Любовь не может существовать без ограничений.

Развивать ответственность, хочет того ребенок или нет

Всякий родитель вправе мечтать о том, чтобы его ребенок научился сам отвечать за свою жизнь. Однако тут имеется се­рьезная проблема: изначально ребенок отнюдь не заинтересован стать ответственным человеком. Он охотно вступает в отно­шения с матерью и принимает свою зависимость от нее, но, когда речь заходит о том, чтобы взять на себя ее крест, бремя жизненной ответственности (см. Луки 9:23), он тут же стано­вится ее противником, особенно на ранних стадиях развития.

Дети не понимают, с какой стати они должны брать на се­бя ответственность за свои проблемы. Младенец по опреде­лению лишен самоконтроля, он зависит от других людей, он только и умеет, что побуждать своих родителей получше за­ботиться о нем. Родители же из ложно понятой любви часто и впрямь берут на себя всю ответственность за ребенка, в том числе и те обязанности, которые ребенок должен исполнять сам. Если вы подменяете во всем своего ребенка, то лишаете его возможности научиться самому по мере взросления справляться с жизнью.

Границы: внести ответственность в опыт вашего ребенка

Главная задача при воспитании ответственности в ребен­ке — это установление границ. Границы оберегают личную

120

Как воспитать замечательного ребенка

территорию людей; невидимые, но от того не менее реаль­ные, они определяют, где кончается ответственность одного человека и начинается ответственность других. Границы по­зволяют вам понять, что ваше, а что — чужое, за что вы несе­те ответственность, а за что нет. Границы помогают вам пре­дотвратить зло, которое в противном случае могло бы слу­читься с вами. Например, отказывая контролирующему пар­тнеру в праве командовать, вы устанавливаете границы.

Границы созданы Самим Богом. Они присущи природе Бога: Отец, Сын и Святой Дух едины и все же четко отделены друг от друга. Творец отличает Себя от творения: "Но, как не­бо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших" (Исаия 55:9). Бог ясно дает понять, что Он любит и что ненавидит: "Ибо Я, Господь, люблю пра­восудие, ненавижу грабительство с насилием" (Исаия 61:8).

Мы, образ Божий, тоже нуждаемся в границах. Мы долж­ны ясно определить, за что именно мы отвечаем, "ибо каж­дый понесет свое бремя" (Галатам 6:5). Мы должны быть честными и откровенными, обсуждая, что хорошо и что дур­но, говоря истину с любовью (см. Ефесянам 4:15). Мы долж­ны отвергать то, что отвергает Бог: "Дело преступное я нена­вижу: не прилепится оно ко мне" (Псалом 100:3).

В своей книге "Барьеры" ("Мирт", 1999) мы обсуждали, что для развития свободы и самоконтроля необходимо уста­новить границы. Мы также рассматривали, когда приходит­ся устанавливать их в отношениях с безответственными или склонными контролировать людьми. Эта книга дает необхо­димую методику, помогающую сохранить и любовь, и воз­можность распоряжаться своей жизнью и временем.

Спустя какое-то время родители попросили нас написать другую книгу о границах, на сей раз о границах в отношени­ях с детьми. Они говорили: "Не хочу, чтобы ребенок рос так, как я. Мне нужна книга, которая научила бы меня устанав­ливать границы". И мы написали пособие "Дети: границы, границы!" ("Триада", 2002). Эта книга не поможет вам кон­

5. Развитие самоконтроля

121

тролировать ребенка, заставить его хорошо себя вести. Да это и невозможно! Наша книга подскажет вам, как структу­рировать жизнь ребенка таким образом, чтобы он мог сво­бодно принимать решения, и последствия этих решений ста­нут для него наградой за его ответственность или наказани­ем за безответственность. Родители должны устанавливать правильные границы в отношениях с ребенком, а ребенок, наткнувшись на эти границы, начнет их инкорпорировать.

Приучаясь к границам, ребенок развивается как добро­совестный и ответственный человек. Установленные вами границы превращаются в структуру, которую ребенок инкор­порирует и усваивает навсегда. Читая о том, как следует воспитывать в ребенке ответственность, вы вновь столкне­тесь с идеей границ, ибо без них никакая ответственность немыслима.

Задача родителей: воспитать в детях любовь, истину, свободу и осознание реальности

Подходило время послеобеденной уборки игрушек на пару с пятилетним Кевином, и Элисон заранее чувствовала себя дурно. Сколько раз все это оборачивалось ссорой! Они словно повторяли один и тот же танец с навеки заданными па.

— Милый, пора убирать игрушки! — говорила Элисон. Кевин, не обращая на нее внимания, продолжал играть. Выждав минутку-другую, она повторяла:

— Милый, пора убирать, слышишь?

Кевин по-прежнему не обращал на нее внимания. (Мно­гие дети по секрету говорили мне, что слышать-то они слы­шат, но гораздо больше их интересует, сколько еще минуток они могут урвать, пока "предки" не разозлятся).

— Кевин, ты меня слышишь?!

—Что?

— Я сказала: за уборку!

— Еще минуточку!

122     Как. воспитать замечательного ребенка

— Хорошо, только одну! Проходит пять минут. И снова:

— Кевин, сейчас же убери игрушки!

— Почему?

— Потому что пора.

— Хорошо, через минутку.

— Сейчас же!

— Почему?

— Потому что я так сказала! Немедленно!

Кевин подымает с пола одну игрушку, намереваясь поло­жить ее в ящик, но игрушка сильно его заинтересовала, и он, снова усевшись на пол, принимается с ней возиться.

Эдисон впадает в свойственную многим матерям истерику:

— Если ты сейчас же не возьмешься за дело, я тебя застав­лю, я отберу у тебя все игрушки, навсегда, а уж когда я рас­скажу папе...

Кевин догадывается, что переборщил, и мрачно убирает еще две-три игрушки. Наконец-то он послушался, но на са­мом деле все обстоит гораздо серьезнее: Кевин умеет изво­дить Элисон, и для матери совместная уборка оборачивается куда большими затратами сил, чем для ребенка. Он взялся за уборку только потому, что его напугал гнев матери, но в сле­дующий раз он сможет зайти еще дальше, потому что на­учился манипулировать. Может быть, он сумеет добиться то­го, что мать сдастся и уберет его комнату сама, злобно бор­моча: "Лучше самой убрать, чем с тобой тут..."

Ни Элисон, ни Кевин не контролируют себя: Кевин кон­тролирует Элисон, а не себя, Элисон позволяет Кевину себя контролировать. Ответственность не определена.

Мы уже говорили, что ребенок не будет вам помощником в процессе первоначального освоения ответственности. Ему кажется, что он многое утратит и ничего не приобретет, взяв на себя ответственность за свою жизнь. Однако следует учесть, что сопротивляться ребенок будет в любом случае, не­зависимо от того, правильный или ложный подход к этой

5. Развитие самоконтроля

123

проблеме вы изберете. Это означает, что Элисон ничем не ри­скует, если попытается иначе обращаться с сыном. В любом случае он будет втихую манипулировать матерью, стараясь уклониться от неприятных обязанностей. Однако от Элисон зависит, какой опыт приобретет ее ребенок в этих столкнове­ниях, когда он пытается манипулировать матерью. И именно этот опыт позволит ребенку научиться ответственности.

Элисон посетила наш семинар "Дети: границы, границы!" и переменила свой стиль. Она предупредила Кевина, что, как только он попытается пренебречь ее приказом убрать комна­ту, она отберет у него все игрушки. В следующий раз, когда Кевин ослушался, Элисон не стала его уговаривать, а просто поступила в соответствии с этим предупреждением и на не­сколько дней спрятала все игрушки. Кевин бурно протесто­вал, но хватило несколько подобных опытов, чтобы впредь он немедленно, по первому же слову, приступал к уборке.

По мере того как ребенок приучается брать на себя ответ­ственность, он перестает быть вашим противником. По Божьему замыслу он должен принять ответственность, а вместе с ней и свободу Свобода делает нашу жизнь лучше. Когда ребенок начнет ощущать преимущества ответственно­сти, он станет вашим союзником и помощником.

Воспитывая в ребенке ответственность, вы должны иметь в виду четыре ее аспекта: любовь, истину, свободу и реаль­ность. Если ребенок знакомится с этими сторонами ответ­ственности в должных количествах и в правильной последо­вательности, вы задаете ему такую структуру характера, при которой безответственность кажется болезненной, а ответ­ственность приятной. Подрастая, он инкорпорирует ответ­ственность, и она становится частью его характера.

Любовь

Ответственности ребенок может научиться, только буду­чи любимым. Прежде чем дети смогут научиться ответствен-

124     Как воспитать замечательного ребенка

ности, вы обязаны достичь эмоционально насыщенной бли­зости с ними. Ребенок должен понимать, что вы всегда на его стороне, вы заботитесь о его благополучии и безопасно­сти, о его интересах и росте, даже когда спорите с ним.

На это есть две причины. Во-первых, ответственность неразрывно связана с истиной. Истина означает признание реально существующих вещей, а ответственность — наше отношение к этим фактам. Если мы знаем истину, мы мо­жем и должны воспринимать ее ответственно. Если вы зна­ете, что такое скорость и инерция, вы обязаны ограничивать свою скорость, сидя за рулем автомобиля. Ответственность, как и истина, разделяет и проясняет различные явления ре­альности. Например, в фирме у дирекции и служащих раз­личная ответственность, потому что это разные люди и обя­занности у них разные. Ответственность подчеркивает раз­личия между людьми, и это хорошо. Когда вы приказываете ребенку сделать то, чего он не хочет, проясняется реальный факт: вы и ребенок — разные люди, у вас в жизни различные задачи и цели. Однако, если между вами не будет любви и привязанности, ребенок почувствует себя одиноким, изоли­рованным от вас. В отсутствие материнского тепла он не сможет пережить эти различия. Ребенок должен знать: хотя вы и он — разные люди, любовь надежно объединяет вас.

Во-вторых, ответственность и даже наказание помогут ребенку понять закон и его обязательность. При нарушении правил ребенок должен столкнуться с негативными послед­ствиями. По природе своей человек "беззаконен", установ­ленные правила противоречат нашим претензиям к жизни, мы были бы рады не подчиняться им и не нести последствия своего ослушания. Мы всегда начинаем с того, что отвергаем эту реальность.

И дети, впервые столкнувшись с какими-то правилами, остаются весьма недовольны ими. Ведь никакой закон не­возможно соблюсти в точности, а за его нарушение грозит кара. Требования закона вызывают гнев (см. Римлянам 4:15).

5. Развитие самоконтроля

125

ребенок начинает капризничать, хныкать, протестовать или же заявляет: "Так нечестно!" Бывает и так, что ребенок во всем винит себя, его гнев оборачивается против него самого. Это вы считаете, что негативный опыт чему-то учит, что это часть дисциплины, а ребенок воспринимает его как наказа­ние и приговор.

Только любовь поможет ребенку перенести присутствие правил в ваших отношениях. Любовь допускает протест про­тив законов, но тем не менее учит их соблюдать. Любовь спа­сет вашего ребенка от самоосуждения, когда он с чем-нибудь не справится. Как говорит Джош Макдауэлл: "Правила, не согретые отношениями, порождают мятеж".

Вы должны сочувствовать борениям, в которых рождается ответственный характер вашего ребенка. Ребенок злится, ка­призничает, выкидывает коленца. Да, все это нелегко стер­петь, но ведь и ему приходится нелегко, потому-то он и про­тестует. Ребенок должен полностью пересмотреть свои взгля­ды на жизнь. Раньше он думал, что волноваться нечего, роди­тели все уладят, а теперь понимает, что все может обернуться не так уж хорошо. Это трудный момент для ребенка.

Чтобы помочь детям принять на себя ответственность, вы должны сочетать истину с милостью в своем собственном характере. Убедитесь, что вы совершили труд формирования привязанности, описанный в предыдущей главе и ваш ребе­нок укоренен и утвержден в любви (см. Ефесянам 3:18). Прежде чем заняться установлением границ и воспитанием ответственности, нужно развить и надежно закрепить свою любовь к ребенку.

Дайте ему ощутить милость: "Да, мне очень жалко тебя, даже когда ты ведешь себя так, что я вынуждена на тебя сер­диться. Ты будешь сидеть под домашним арестом, пока твое поведение не переменится, но все это время я буду жалеть тебя". Выражайте ему сочувствие, когда он восстает против ваших правил: "Да, милый, сидеть допоздна над домашним заданием совсем нелегко. Надеюсь, ты справишься". Эмо-

126     Как воспитать замечательного ребенка

циональные вложения помогут ребенку совладать с собой, когда он ощутит ненависть к вам или решит, что вы ненави­дите его, раз требуете от него вести себя ответственно. Лю­бовь заполняет разрыв, образовавшийся в результате раз­ногласий.

Ребенок порой отвергает и вас, и вашу любовь, когда вы начинаете воспитывать в нем ответственность. Он поступа­ет, как полководцы древности, казнившие гонца, принесше­го дурную весть. Конечно, ненависть ребенка ранит вас, но и это часть ноши, возложенной на родителей. Припомните се­бе в утешение, что Господь слышит и чувствует все вопли, всю ненависть Своих чад, ежедневно восстающих против Него, вопрошающих и возмущающихся, обвиняющих Его во всем и отворачивающихся от Него, — и все же Он никогда не лишает их Своей любви. Бог знает, как много любви нам нужно, чтобы стать поистине взрослыми. Сохраняйте кон­такт со своим ребенком и не забывайте соблюдать правила.

Истина

Любовь необходима для развития характера, но ее одной недостаточно. Благодаря любви ребенок чувствует себя в безопасности, но этого мало: он должен узнать истину, по­знакомиться с ответственностью, обязанностями, научиться их исполнять и в итоге инкорпорировать их. Невозможно возлагать вину за дурное поведение на человека, не знающе­го истину: "Где нет закона, нет и преступления" (Римлянам 4:15). Истина становится структурой, которой человек под­чиняется, осваивая житейские правила. Если родители уста­навливают четкие и соответствующие возрасту границы, да­вая детям ясно понять, что от них ожидается, дети, подрас­тая, смогут лучше реагировать на предъявляемые жизнью требования.

В главе 2 мы привели таблицу, одна из колонок которой — "Истина" — способна послужить достаточно хорошим об-

5. Развитие самоконтроля

127

щим руководством, показать, какие задачи в состоянии вы­полнять дети разного возраста. Следуя этим методическим указаниям, вы можете направлять своего ребенка и способ­ствовать выработке у него характера. В повседневной жизни нельзя забывать об этой главной цели и отдаленной перспек­тиве. Вы должны давать ребенку домашние поручения, соиз­меряя их с его возрастными особенностями: в три-четыре го­да малыш может помочь вам разобрать грязное белье, второ­класснику пора научиться мыть посуду, старшеклассник раз в неделю приготовит обед.

Если вы требуете меньше, чем ребенок мог бы сделать, вы получите то, чего хотели: незрелость и недостаточное функционирование. Если вы потребуете слишком многого, на что ваш ребенок пока не способен, ответом вам будет либо раздражение (см. Ефесянам 6:4), либо малодушие (см. Колоссянам 3:21). Исполнить ваши желания ребенок не сможет.

Важно и то, в какой форме вы подаете ребенку истину Вот несколько способов эффективно знакомить ребенка с правилами.

• Правила и требования должны основываться на вашей системе ценностей. Обдумайте эти ценности с молит­вой, прежде чем объяснять их ребенку. Обсудите их с людьми, которым доверяете.

• Действуйте обдуманно, а не спонтанно. Не устанавли­вайте правила в гневе.

• Запоминайте правила. Напечатайте их и прикрепите, например, на холодильнике, чтобы ребенок не мог по­том сказать: "Я не знал".

• Соберите семейный совет и объявите правила во все­услышание.

• Предложите всем членам семьи вести себя, общаться, исполнять свои обязанности в соответствии с прави­лами.

128         Как воспитать замечательного ребенка

•              Проведите грань между общеобязательными правила­       ми и предписаниями для конкретной ситуации.

Универсальные правила существуют для всех, специаль­ные предназначены для решения проблем конкретного ре­бенка в конкретной области. Например, все дети должны хо­рошо обращаться с другими членами семьи, а Кэти нужно специально постараться избавиться от своей привычки об­зываться, когда она обозлится.

Чем точнее вы составите общие правила, тем меньше спе­циальных предписаний вам понадобится. Когда наши дети были маленькими, мы не успели как следует это продумать и навязывали им чересчур много правил. Так, когда они шли в ванную чистить зубы, они должны были соблюдать следую­щие запреты:

1. Не размазывать пасту по зеркалу.

2. Не брызгаться.

3. Не сплевывать в унитаз.

4. Не выдавливать пасту на собаку.

Просто кошмар! А потом мы придумали одно правило, включавшее в себя все эти указания: "Оставляйте ванную комнату в том виде, в каком вы ее застали".

Хорошо сформулированное универсальное правило — от­личная вещь!

Свобода

Некоторые родители ограничиваются только любовью и истиной, полагая, что тем самым они уже приучают ребенка ответственности. "Она знает, что мы ее любим, и она выучи­ла правила. Теперь она будет хорошо вести себя". Этих роди­телей ждет жестокое разочарование, ибо ребенок будет вести себя по-прежнему Проблема заключается в том, что даже

5. Развитие самоконтроля

129

взрослым, чтобы вести себя ответственно, любви и истины недостаточно. С какой же стати этого должно быть достаточ­но для ребенка?

Сами по себе любовь и истина не научат ответственно­сти. В основе этого процесса лежит свобода. Свобода позво­лит ребенку самому сделать выбор и испытать его послед­ствия. Мало знать правила, надо еще иметь возможность их нарушить. Разумеется, речь не идет о том, чтобы предоста­вить ребенку полную, ничем не ограниченную свободу. Ес­ли ребенок еще мал и ему запрещено выходить со двора, мы не допустим, чтобы он вышел на улицу и подверг себя смер­тельной опасности. Когда на карту поставлена безопасность ребенка, свобода отходит на второй план. Пусть ребенок ощутит неприятные последствия своего ослушания, а от опасных последствий мы должны его уберечь.

Свобода нужна ребенку по нескольким причинам.

Во-первых, без свободы нет и ответственности. Если че­ловек не может сбиться с пути, он не может и следовать Гос­под/ (или вашим указаниям). Ребенок должен обладать до­статочной свободой, чтобы отказать вам в послушании. Если он не может не слушаться, его характер не развивается. Он просто подчиняется правилам игры (возможно, лишь внеш­не), но не становится цельным человеком.

Свобода дает человеку цельность. Мы призваны возлю­бить Господа всем сердцем, всей душой и всем разумом (см. Матфея 22:37). Полностью и безоговорочно вверить себя Богу мы сможем лишь в силу свободного выбора, осознавая и цену, и преимущества такого шага. Так и ребенок нуждает­ся в свободе, чтобы предпочесть послушание или отвергнуть его. Тогда, говоря вам "да", ребенок подтвердит его всем сво­им существом. Свобода, предоставленная блудному сыну, позволила ему принести чистосердечное покаяние и возвра­титься к отцу (см. Луки 15:11-32).

Свобода лежит в основе наших отношений с Богом. Бог не желал создавать роботов с гарантированной любовью и послу-

9-721S

130

Как воспитать замечательного ребенка

шанием — какой в этом смысл? Бог рискнул всем, чтобы пре­доставить нам свободу, чтобы мы могли по доброй воле при­нимать или отвергать Его. Бог знал, что только свободный вы­бор имеет цену. Свобода — непременное условие любви.

Во-вторых, ребенку нужна свобода, потому что без нее погибают и любовь, и надежность. Ребенок, не имеющий возможности отвергнуть ваши правила, живет в постоян­ном страхе. Если вы принуждаете ребенка к послушанию, то лишь благодаря запугиванию: ребенок боится утратить любовь, остаться в одиночестве, боится вашей агрессии, осуждения. Страх несовместим с любовью, со свободным выбором любви, ибо "совершенная любовь изгоняет страх" (1 Иоанна 4:18).

В-третьих, свобода нужна для того, чтобы, сделав непра­вильный выбор и получив неприятные результаты, ребенок винил в этом себя, а не вас. Когда в нашу жизнь вмешивает­ся внешняя сила, мы можем вовне адресовать и вину, и от­ветственность. Если ночью выключится электричество, бу­дильник не сработает и я просплю, я не извлеку никакого урока из этой ситуации. Но если я опоздаю потому, что сам забыл включить будильник, мне придется взять вину на себя самого.

Ребенок должен видеть источник своих поступков в себе самом. Если он является домой после "комендантского часа" и попадает под домашний арест, он не может предъявить вам никаких претензий. Пусть правило ему не по душе, но выбор — в его руках. Скорее всего, если вы будете последовательно применять заранее оговоренное наказание, в следующий раз ваш сын скажет друзьям, что ему надо вернуться домой по­раньше.

В-четвертых, свобода нужна еще и потому, что, как гово­рит наш пастор, мы все равно не можем полностью контро­лировать своих детей, мы лишь тешим себя иллюзией. Нельзя контролировать ни супруга, ни друзей, ни ребенка. Человек, которому кажется, что он принудит ребенка к че-

5. Развитие самоконтроля

131

му-либо, живет не на нашей планете: даже трехлетний ма­лыш не станет есть бобы, пока на то не появится серьезная причина. Искусство воспитания в том и заключается, чтобы найти правильную причину.

Объясняя ребенку правила, вы заведомо исходите из того, что он может поступить так, а может и иначе. Так дайте же ему право выбора, покажите ему, что решать он будет сам. Ребенок бросает вам вызов: "Ты меня не заставишь!" При­знайте это вслух: "Конечно, заставить тебя я не могу. Я могу только лишить тебя десерта и не давать его до тех пор, пока ты не решишь — сам не решишь — съесть эти бобы".

Реальность

Четвертый компонент в развитии ответственности — ре­альность, то есть структурирование последствий неверного выбора. Мы называем это реальностью, поскольку родителям следует по возможности отражать в этих наказаниях реальное устройство мира, чтобы ребенок мог воспринять достаточно точную картину внешнего мира. Когда взрослый человек под­дается эгоистичному порыву или наносит обиды другим, он, как правило, теряет друзей, лишается каких-то благ. Реаль­ность, созданная Богом, на пользу вашему ребенку.

Реальность включает и понимание того, что ребенок мо­жет ослушаться. Только испытывая и нарушая границы, ре­бенок растет и приучается к ответственности. Ведя семина­ры и беседы по радио, я то и дело слышу вопрос "Что надо сделать, чтобы ребенок не переступал границы?" и всегда даю один и тот же ответ: "Пусть переступает! Ребенок должен испытывать границы, должен их нарушать. Вы ждете его по другую сторону и наказываете, когда он вторгается на за­претную территорию".

Ощутив наличие границы, понеся какую-то утрату, на­ткнувшись на неприятности, ребенок начинает инкорпори­ровать истину: безответственность причиняет боль и нано-

132     Как воспитать замечательного ребенка

сит ущерб, ответственное поведение приносит положитель­ные результаты. Ощутив благодаря неприятным последстви­ям реальность, ребенок начинает контролировать себя и управлять собственной жизнью.

Наказание не должно сводиться к угрозе. Не грозите ре­бенку последствиями, которые вы не собираетесь или не мо­жете осуществить, иначе ребенок инкорпорирует такую ре­альность: "Можно не обращать внимания на предупрежде­ния, моя жизнь все равно остается не моей проблемой". Са­мое главное в наказании — его неотвратимость. Заранее при­киньте, на что вы идете, и приготовьтесь к постоянному ис­пытанию границ.

Чтобы этот процесс был эффективнее, наказания обяза­ны соответствовать нескольким параметрам. Эффективное наказание должно:

• быть как можно ближе к реальным последствиям. На­пример, когда ребенок отказывается от еды, он не по­лучит ничего другого, пока не съест нелюбимое блюдо или хотя бы не попробует его;

• соответствовать уровню развития ребенка. Мы же не вручаем шестнадцатилетнему парню водительские права в день рождения только потому, что он достиг за­конного возраста; сперва он должен сдать экзамен (на котором он может и провалиться). Мы не думаем, что малыш имеет право смотреть телепередачу только по­тому, что ему знаком сюжет и персонажи. Воспитывая ребенка, мы приучаем его не настаивать на своих пра­вах, а доказывать свое "право иметь право";

• быть равнозначным преступлению. За плохое поведе­ние четырехлетнего ребенка можно наказать, усадив его в углу или на стуле. Попытка мятежа против мамы — лишение любимых игрушек на какое-то время. Если подросток постоянно возвращается после отбоя, придется на какое-то время лишить его встреч с дру-

133

5. Развитие самоконтроля

зьями. Если он ведет себя агрессивно, можно обра­титься в полицию;

• действовать немедленно. Только в том случае, когда наказание непосредственно следует за преступлением, ребенок связывает последствия с неправильным выбо­ром, и никакие промежуточные события не отвлекают его. Так, если двухлетний малыш устроил скандал в ма­газине, скажите ему сразу: "Сейчас мы выйдем на ули­цу, и ты будешь наказан". И тут же сделайте это, чтобы он понял: плохое поведение тут же влечет за собой дур­ные последствия;

• быть любящим. В качестве наказания нельзя угрожать лишением любви. Ваша привязанность к ребенку не­изменна, даже если он пытается разорвать отношения с вами. Никакое поведение не может заставить вас из­менить свою позицию "за ребенка". Вы можете сказать ему: "Ты плохо вел себя за ужином и сейчас отпра­вишься спать без вечерней сказки. Но я тебя люблю, и завтра мы с тобой поиграем";

• быть определено как можно точнее. Чего именно ребе­нок лишится (или какую неприятность он наживет), когда это произойдет, как долго продлится наказание. Расплывчатые угрозы типа "Ты очень об этом пожале­ешь" будет трудно совместить с тем опытом, который ждет ребенка в случае нарушения границ;

• быть гибким. По мере того как ребенок взрослеет и становится более ответственным, нужно менять и пра­вила, и последствия. Какие-то границы можно будет отменить, какие-то наказания уже не понадобятся, по­скольку ребенок инкорпорирует правила, и вы можете двигаться дальше.

Эти четыре фактора воспитания ответственности — лю­бовь, истина, свобода и реальность — в совокупности созда­ют среду, в которой ваш ребенок сможет научиться ответ-

134

Как воспитать замечательного ребенка

ственности и инкорпорировать ее. Если вам удастся соблю­дать последовательность, в течение какого-то времени ребе­нок будет испытывать границы, протестовать против них, вероятно, станет бунтовать. Но, убедившись в том, что вы не намерены отступать и что вы сильнее его, он начнет соблю­дать, а затем и сам устанавливать границы.